牢骚

我忍不住想在这儿发发牢骚。

真的很生气呃。

男人就应该有男人的样子。牙尖嘴利且又淡漠无情又有什么意思？

最近还真是不太顺利。

娃进入下学期后，可能学业压力增大，她每天都非常地疲累，作业会搞到凌晨，睡不好休息不好脾胃跟着也受影响。精神状态影响身体健康，身体的问题进而又反过来影响到情绪。虽然我尝试安慰和劝导，但感觉很无力，也并不能有很好的作用。

所以我希望高三新课学完后进入复习时她能轻松一点儿。

另外我便不由得又考虑到是否应该要在学校附近租房子走读。可能会对她稍有帮助一点，不致于整天都关在学校里面，感觉变笨了。做事不会多动脑子去想一想。也不能非常愉悦地心胸宽广地接受新事物。

如果每天回家，聊一聊开导一下，应该会好点儿。

但每次我说到租房，总是会收到男人的嘲讽和反对。

我也知道路途遥远，尤其我们要搬去安宁，早上要去火车站坐车，的确是非常地赶。晚上回来也会很辛苦。

可是，目前最重要的一件事，就是调节好娃的学习状态，让她用心拼搏好这一年，争取如愿考一个好学校啊。

还有什么事情比这件事更紧要更关键的呢？

所以围绕这个中心，无论多苦多累多难也都要努力克服，为了达成这一目标而努力。中心点只有这一个，其它都是次要的。再怎么样难，也不过一年时间，转眼就过了。

我又如何不知道会非常麻烦呢？但麻烦又能怎么样？麻烦就不做么？就不采取任何行动和措施了吗？就听之任之，信天由命了吗？

如果人世间的事情真能这样倒就好了。

所以我真的很生气。

而且今天端午，我早上六点多就起来，出去采艾叶。

回到家九点多，十点半的样子我又开始准备中午饭。我煮了芽豆，煮好米饭，炒了空心菜，苋菜，还煮了鱼。

我妈出去了，我自己在厨房一个人忙个不停，弄好饭都十二点多了。

男人从九点多回来就又重新躺在床上睡觉。一直睡到午饭弄好。

我没有叫他帮忙。也并没有埋怨。

到下午，中午睡了十来分钟，一点多时本来想着去跳下舞，但突然想到早上泡好了糯米，准备今天下午来做烧麦，给孩子吃。

这是一件挺麻烦的事情。工序还是很多的。

香菇泡好了，要细细洗一下，然后切丁。

洋葱也要洗净切丁。

胡萝卜也需要洗好切丁。

我妈去买饺子皮，我便开始弄这些准备工作。同时将糯米蒸上。

配料洗好后又要炒，要加老抽生抽盐等。最后要把糯米饭和配料混好做馅。

等我把这些弄完，已经三点半了。我妈回来时快四点了。

我有些着急。娃五点半差不多就得出发去学校，我得尽快把烧麦包好上锅蒸，不然娃吃不着了。

用饺子皮做烧麦还是很费手劲的，我做起来才知道，需要将压大了的饺子皮握在虎口，然后使劲儿把糯米配料压实，再仔细转出腰身来，这样才像个钱袋子，像个烧麦。

这一步我还花了蛮多时间。当时就觉得手特别地酸。

等一堆馅料弄完蒸好，刚好五点多。

我觉得我的腰都快断了。特别特别地疼。

上班坐办公室的人或多或少都有腰椎和腰肌的问题。我一直都有腰肌劳损。腰椎突出我自己站桩改善了很多。

然后我又还要继续热剩菜。

我只有趁吃饭时坐着休息了一下腰。

我跟娃说，我再也不干这种事儿了。太累了。我宁愿花一块五一个去买了来吃。

娃说一块买不到，她们学校也要两块一个呢。那也宁愿买来吃。真的太累了。

而这还不是最辛酸的。最辛酸的是，所有这些辛苦，男人并没有看见。

或者说他看见了，却认为是理所当然，习以为常。不以为然。

不仅没有道一句辛苦，甚至还恶声恶气。根本没有想过要帮我分担一点什么工作。而且嘴特别贱。

他今天唯一做的一件事，就是在我做晚饭时去把车从附近公司开过来小区，等着吃完饭后送娃。

娃洗完澡后问她的校裤在哪里。我妈说收进回来，男人说他晒在阳台上去了。因为时间紧，两个人都往阳台上去看。我妈没有看到，男人后一步过去，立刻开始张着嘴大放厥词，说就晒在这儿都看不见吗？我说了在阳台上， 阳台就这么大点地方都找不见等等。

语气极为恶劣且不敬。

我非常生气，过去说他：你像不像个男人啊？嘴那么多那么碎？我妈找不到你找到了你就取下来拿去就行了啊，为什么要说得这么难听？

这个男人竟然吼起来：我不去送了，要送你自己去送！

我立刻顶了他一句：送你奶。

以前也是这样，孩子还特别小的时候，一旦我们有点什么事情吵架，他便是这种口气。然后把娃丢下什么都不管了。

好像他是在为我做这些事情。这些所有的事情，全部是我的事。他只是在帮忙，在帮我做！

是的，就像今天要送娃去上学一样，他觉得是在为我做。是在为我送娃。

我想骂人。

神精病。真是有病。

平时忍了也就忍了。但今天实在太累了。我也倍觉难过。

我腰酸腿疼。是的，腿前几天运动，不知道怎么了，膝盖窝里一直疼，我做饭时蹲下去到柜子里找锅的时候就感觉到没好，一弯膝特别疼。

今天一整天我都很累。我做了还算丰盛的午餐，又急急忙忙弄晚餐。还把碗洗了。我做这些也并没有叫一声辛苦，但我是真的非常累。可是。在男人眼里，这些事情都无影无踪，视而不见。

不仅没有得到一句慰问，反而是恶语相向。翻脸不认人，没有一点儿素养，不孝敬老人，也不体恤妻女，像个女人一样婆婆妈妈，不会说话，什么都要插上一嘴，而且非常讨厌地加奸，特别让人痛恨，且说的话难听到极点。

我真的特别难过。

我连吵架都没有力气了。

送娃去学校时她叹气说不想进学校。

这种状态让我无比忧心，我再一次考虑到是否要租房子的问题。但我甚至连个商量的人都没有。

我想像得出来男人会说些什么。无非就是阻拦和嘲笑。而且还要甩脸子。拉出一副马脸相。

其实，他本来就没读多少书，所以，也不可能给出什么好的建议。而且，一个自己的事情都搞得一团糟的人，又能有什么清晰正确的思路和方法来做好其它什么事情？

是我的错，本就不该指望这样的人能给我什么帮助。

我坐在车上想，我压根儿就不需要把这件事提出来说。我只要在心里默默地根据情况的变化去采取必要的措施就好了。

我就不该指望什么。

是我猪油蒙了心。

晚上我妈在收拾桌上的菜，发现菜太多，冰箱放不下，唠叨了两句。说我不应该中午的时候把芽豆全部煮了，现在没地儿放了。

我说我问过你了啊，你说要全部煮的！

本来也就没什么了。这不过是女人之间的琐碎！

但是。

这个神叨掉的男人正在垃圾桶前面吃蚕豆，然后开始跟着我妈我话，开始多嘴且嘴碎地指责我：你不会看啊？你为什么要煮那么多豆？你没得个准的吗？

我瞬间怒火冲天，说道：我今天累了一整天，做好一桌饭菜给你们吃，忙到皮塌嘴歪，没有得到半句好话不说，现在你居然还有脸来指责我？你想怎么样？

我真的觉得很累。

身心俱疲。

我再也不会这样来做吃的。围着厨房转真的太累了，我宁愿吃得简单点。哪怕吃素。还能减肥！

我绝对不会花心思去为一个又蠢又笨的人做吃的。

我吃饱了撑的啊。

有时间我为什么不去看书，不去学习，不去听我的中医课？

我为什么要把时间浪费在这上面？

至于娃，以后她有的是日子去吃好吃的，她也可以自己做啊。

如果非要做，一道菜，是的，极限，顶多做一道新鲜点儿的菜就够了！

记住这些吧。

就像我教训男人的话：

做男人就应该像个男人的样子。阳刚而硬朗。

做女人也就应该像个女人的样子。娇柔而美丽。

为什么要折磨自己呢。

口腹之欲只会害人不浅。轻衣简食，朴素度日才是真知灼见。

时间总是会流逝。于这流逝中，多找一点生存的意义与快乐。

让自己更开心和舒适一些。

也让我自己学会心胸更宽广一些。

不要去计较。

牢骚发完了就发完了。事情过去了就过去了。

就这样吧。

我就当这里是一个树洞，我把话留给了树洞。

我的心里，就干干净净的了。