第457章 颜值暴政全球化！林主任：救救我！

林城坐在新挂牌的“地球超凡文明统一战线临时指导办公室”里，感觉自己的人生进入了一个全新的荒诞纪元。

办公室是第九局连夜腾出来的，前身是心理健康辅导室。墙上“关爱心理健康，拥抱美好明天”的标语还没来得及撕，旁边就贴上了金灿灿亲手写的歪歪扭扭的毛笔字：“团结一切可以团结的力量！”

两种风格迥异的标语交相辉映，突出一个精神分裂。

他刚刚处理完那场堪称“超凡版家庭伦理剧”的纠纷。最终，藤蔓女被带走进行思想教育和能力评估；光头猛男因非法持械和暴力闯入，被罚抄写《治安管理处罚法》一百遍；至于那位翻窗入室的老道长，则是被勒令回道观写一份深刻的思想检讨。

世界终于清净了。

林城端起泡着三颗枸杞的保温杯，刚喝上一口，办公室里那台专门用来监控全球超凡动态的大屏幕，就自动亮了起来。

画面里，是白头鹰国最著名的地标建筑，自由女神像。

只不过，此刻的女神像，画风有点克苏鲁。

数十根粗壮湿滑的触手，将女神像缠了个结结实实，一个融合了章鱼帕鲁的女议员，正悬浮在半空，用扩音器向全世界发表激情澎湃的演说。

“这座高举的火炬，代表着落后、僵化、充满侵略性的父权凝视！它应该被换成一盏一万瓦的柔光自拍补光灯！让美的光辉，照耀全世界！”

林城一口水差点喷出来。

给自由女神换个补光灯？你们是认真的吗？

画面一转，又跳到了欧洲。

一场多国首脑紧急会议的现场。会场大门被暴力破开，一个融合了孔雀帕鲁、浑身长满华丽羽毛的环保少女，带着一群“帕鲁之裔”闯了进来。

她没有搞破坏，而是强制所有在场的男性领导人，穿上她用亲手掉落的羽毛制作的“环保奇装”。

“穿上它！这是自然的恩赐！拒绝它，就是不尊重自然之美！就是地球的罪人！”

一位地中海发型的首相，被硬生生套上了一件露肩的孔雀羽毛裙，整个人僵在原地，表情生无可恋。

林城痛苦地捂住了脸。

他觉得金灿灿成立这个“统战办公室”，不是为了解决问题，而是为了让他能站在VIP席位，第一视角观看这个世界到底能变得多离谱。

国内的情况虽然在第九局的铁腕管控下暂时稳住了，但林城知道，这不过是暴风雨前的宁静。

他点开内部监控网络，全球最大的玩家论坛上，一个新成立的、由“帕鲁之裔”组成的组织，正在进行一场全球直播。

组织的名字很唬人，叫“新雅典娜神国”。

直播画面里，一个临时搭建的、铺满鲜花和蕾丝的审判台上，一个融合了“审判天使”帕鲁的女子，背后生有洁白光翼，手持一个镶满钻石的天平，正在对一名阶下囚进行“公开审判”。

那个阶下囚，是华尔街一位富得流油的男性CEO，此刻正被两条藤蔓捆着，跪在地上。

“被告！”光翼女子声音庄严，通过直播传遍全球，“你的罪名是……长相油腻，拉低了人类种群的平均颜值分！”

CEO一脸懵逼：“哈？”

林城也一脸懵逼。

长得油腻……也算犯罪了？这量刑标准是不是有点过于主观了？

直播的弹幕已经疯了。

“审判他！油腻是原罪！”

“支持！早就看他不爽了，每天在财经新闻上晃，污染我的眼睛！”

“神国万岁！美的正义必将降临！”

光翼女子敲响了她的小锤子：“罪名成立！我宣布，判处被告进行‘颜值救赎’！即刻执行！”

所谓的

“颜值救赎”，就是由两位融合了蜜蜂帕鲁、身材火爆的女子，拿着嗡嗡作响的仪器，对CEO进行全身脱毛。

然后，再由一位融合了水母帕鲁的护士，给他注射大剂量的美白针和瘦脸针。

最后，这位被折腾得不成人形的CEO，被套上一个写着“我油腻，我有罪”的牌子，送入一座刚刚建成的“帕鲁化矿场”，进行“颜值救赎劳作”，直到他的“颜值评分”达到及格线为止。

这场离谱到极致的直播，全球观看人数在短短十分钟内突破了十亿。

林城看着后台的数据，只觉得一阵天旋地转。

完了。

这帮疯批，把她们那套扭曲的价值观，成功包装成了全世界追捧的“正义”。

他关掉直播，转而查看国内的网络。

虽然第九局的网警们已经加班加到快要升天，疯狂删帖封号，但暗流依旧汹涌。

各种“路人颜值打分”、“当代丑男行为大赏”、“如何判断你的男友是否拉低你的颜值”之类的帖子，如同雨后春笋，删都删不完。

甚至已经出现了线下模仿的苗头。

“报告主任！西单有女子因男友打游戏时坐姿不雅，认为其‘缺乏形体管理意识’，当街将其衣服扒光，要求进行‘仪态反思’！”

“报告主任！三里屯有‘帕鲁之裔’自发组织‘丑男狩猎队’，宣称要净化首都的市容市貌！”

林城看着一条条弹出的紧急警报，太阳穴突突直跳。

他这个“主任”的头衔，现在听起来充满了讽刺。

他什么都指导不了。

他什么都统一不了。

他现在只想躺平。

就在这时，他办公桌上那台红色的、专门用于最高级别国际紧急通讯的电话，突然发出了刺耳的铃声。

这台电话，自安装以来，从未响过。

林城心里咯噔一下，有种极其不祥的预感。

他深吸一口气，接起了电话。

电话那头，传来一个带着浓重口音、惊慌失措的英语。

“是……是地球超凡文明统一战线临时指导办公室吗？我是墨东歌国天灾应对办公室（DAO）的负责人！”

“我是林城。”

“林主任！谢天谢地！我们需要你们的帮助！”对方的声音都快哭了，“就在五分钟前，‘新雅典娜神国’向我们发出了最后通牒！”

林城强作镇定：“什么通牒？”

电话那头的声音带上了哭腔，几乎是在咆哮。

“她们……她们宣布，我们总统先生的发型，是一种‘反人类的审美灾难’！”

林城：“……”

“她们派出了一个‘神圣造型天团’，正乘坐一头会飞的鲸鱼帕鲁朝我们飞来，说……说要空降总统府，给总统先生……做一个负离子烫！”

负离子烫。

这三个字，如同三柄淬了剧毒的达摩克利斯之剑，悬在林城的大脑皮层上，嗡嗡作响。

他拿着红色电话听筒的手，稳定得像是焊死在了桌面上。但只有他自己知道，杯盖里那三颗孤零零的枸杞，正在随着他体内奔腾的草泥马大军，疯狂蹦迪。

林城沉默了足足五秒，像一台因指令过于离谱而宕机的超算，强行重启了语言模块。

“墨东歌国天灾应对办公室的负责人是吧？”他确认了一遍对方的身份，试图将话题拉回一个正常人类能够理解的范畴，“你们自己的超凡者呢？你们的英雄呢？”

电话那头的咆哮戛然而止，取而代

ઉ之的是一阵诡异的、混合着抽泣的狂笑。

“英雄？哈哈哈哈！林主任，你是在讲地狱笑话吗？”

对方的声音尖

锐得几乎要刺穿林城的耳膜。

“我们最强的那个，代号‘星光队长’的，觉醒的是‘恒星能量射线’，多帅啊！现在正在白头鹰国参加一档叫《超凡偶像练习生》的真人秀，上周刚因为给一个用屁股演奏国歌的选手爆灯，上了热搜第一！”

林城：“……”

“还有一个能操控金属的，代号‘磁力爵士’，他现在是白头鹰国黑手党的金牌打手，专门负责隔空收保护费，效率高得离谱，听说已经准备竞选分区议员了！”

“剩下的呢？”林城感觉自己的太阳穴一抽一抽地疼。

“剩下的？”对方的声音里充满了鄙夷和绝望，“剩下的都在我们墨东歌国本土发展！有开网红烧烤店的，招牌是‘地狱烈焰炙烤小羊排’，天天因为消防问题被投诉！，还有能跟动物沟通的，正在跟本地最大的宠物连锁店打官司，控告对方‘奴役动物劳工’！”还有许多都忙着自己赚钱呢！

林城默默地听着。

他脑子里不由自主地浮现出另一幅画面。

华夏西城区，三个年轻人穿着脏兮兮的工作服，一个土遁松动淤泥，一个水遁强力冲刷，最后一个长着四根触手的，面带圣洁的光辉，从下水道里拽出了一辆共享单车。

事后，他们拿着街道办奖励的“大龙虾能量自助餐券”，激动地抱在一起，那四根触手还在兴奋地乱舞。

还有朝阳区，那位把F级火苗术练得出神入化，只为烤出外焦里嫩的红薯，从而换取一瓶酱油的大妈。

没有对比，就没有伤害。

跟华夏这帮为了KPI和柴米油盐，已经把超凡能力卷成家政服务的劳动人民比起来，国外的这帮超凡者，简直就是一群行为艺术家。

林城甚至产生了一丝荒谬的自豪感。

我们这儿的触手怪，都比你们的超级英雄有事业心！

“林主任……”电话那头的声音变得卑微而恳切，充满了抓住最后一根救命稻草的颤抖，“‘地球超凡文明统一战线临时指导办公室’……这个名字一听，就充满了秩序和力量！你们一定有办法的，对不对？”

“你们……是不是有专门处理这种……跨国界、高强度、涉及国家领导人发型主权的……特殊行动部队？”

林城张了张嘴，一个字都说不出来。

特殊行动部队？

我们最强的行动部队，现在可能正在研究怎么用触手织毛衣，好在社区贡献积分APP上兑换新的能量餐。

他觉得，自己和电话那头那个可怜虫的脑回路，可能隔着一个马里亚纳海沟。

“嘟。”

林城面无表情地挂断了电话。

他不想再听下去了。

再听下去，他怕自己会忍不住向对方炫耀我方灾害的先进事迹，比如那个用藤蔓给老公修脚指甲的。

那太残忍了。

他靠在椅背上，疲惫地揉了揉眉心。

办公室里那面巨大的全球动态监控屏幕上，代表着世界各地的红色警报光点，依旧在疯狂闪烁，像一片无边无际的数字麻疹。

而在那片密集的红色中，一个位于墨东歌国首都上方的图标，尤为醒目。

那是一个由一把剪刀和一把梳子交叉组成的、散发着粉色光晕的……骷髅头图标。

主任。

地球超凡文明统一战线临时指导办公室主任。

这头衔现在听起来，不像是权力，更像是一道刻在他脑门上的催命符。

他现在什么都不想统一，什么都不想指导。

他只想静静。

也别问他静静是谁。

林城拿起桌上的保温杯，拧开盖子，准备用枸杞的温暖来抚慰自己备受摧残的神经。