上架感言（本章别订阅）

相信你们看到这个章节名字就知道我大概要说什么了吧。

首先我要感谢相遇。

2020年2月25日开书，截止今天2020年5月25日，明日就上架了，感触颇深。

我一开始是抱着：这是我最后一本书，无论有没有人看，我都会好好写完。这样的想法。

渐渐的有了收藏，有了评论，有了推荐票，认识了你们。

我也从单机，慢慢变得和你们接触，在读者群分享自己的生活。

感谢相遇，因为真的需要很大的缘分。

我从十岁开始在本子上写，十三岁第一次在网络上发表，十五岁第一次签约。第一本书、第二本、第三本……

我记得初中数学老师把我叫到办公室的大声训斥：你能赚到钱吗！你可能靠挣到钱吗！不学无术屡教不改！（现在想想，读书时期对于这些东西的确也能算得上‘不务正业’，我不责怪老师，只是记了很久那训斥）

我记得那些老师侧目的眼神和办公室外同学的嗤笑。

我记得班主任开家长会时，我父母都不在我也没去家长会，他开会时和全班同学和家长指名道姓的责骂，和跟那些家长说的不准让自己孩子和我玩，会被我带坏，说我连家里人都不管我，没得救的刺耳话语（大概是说有父母生没父母养这样的话，大概还要过分些，我没当场去）。

这事还是后来同桌和我说的，从此性格就更加沉闷了些。

叛逆，是的，叛逆。我想证明自己。

那个时候，我抱着一种想要证明自我和忤逆全天下人的叛逆，埋头开始写东西，支撑过度过那几年。

甚至上一本书，有少数读者知道，他们从17年开始陪伴我，那本书我天天吃着普通人几倍药量的药，承受着呕吐心慌瞳孔放大失眠幻听幻觉的各种，写那本书。

后来也因为出了社会后的其他药物导致停更，就再也没写过长篇。

那些年，我的时速从1000字到2000字到4000到巅峰6000，到现在的我一个小时只能写2000。

我朋友笑我：你写这个又不挣钱，天天还浪费时间，甚至倒贴了钱，有意思吗？

我觉得是有意思的。

在我看来‘有人注意到我’，比挣钱吸引我得多。自卑、丑、性格沉闷、成绩忽上忽下、家庭原因，贯穿了我整个童年。

我想，最卑劣地方的存在肯定也能开出最娇嫩的花，顶着月光在风中摇曳着花瓣。

我想被看到。

这些年写作似乎成了我的习惯，听歌、码字，看着一个个被黑暗吞噬的月夜，创造一个个在我看来真实存在的世界。

这是我最后一本书了。

是的，最后一本。

童年的执念和一些梦想还是折于现实了，也真正要和写作说一句再见了。

感谢相遇，即使会再分离。

但我私心下也是真心希望：如果可以，还是希望你陪我再走一程，远一点，再远一点。

我想畅意的摆出我的订阅和稿费，我想快意又带着证明自我的小心机告诉别人：看，我不是没人注意，我的爱好能够赚到钱。

因为我无论再怎么告诉别人，我是有人喜欢的、我是有人追捧的、我是吸引别人的，都不如那一串金钱的数字直白。

我想在这一本书的最后，告诉那些曾经不相信我、怀疑我、抨击我、鄙视我的人。

不是的。

我的爱好从来不是不学无术的，我的梦想从来都不是痴人说梦。

我值得更好的，我值得有人喜欢。

会有人愿意为我的文字感到快乐、伤悲、悲呛、遗憾。

或许话语不通顺、跳脱，但这真真切切是我想到哪里写到哪里的一些真心话。

我从灵魂深处的希翼着：陪着我吧，无论是谁。陪我一程。

也大概是深夜头晕胃疼吧，此刻我写着就悲呛到想要落泪。

也或许是因为对我那几年的遗憾和难过。

明天上架了，我除了这些心里话，确实什么也说不出来。

明日见分晓吧，明日看胜负。

再陪陪我吧。

最后一本书。

再和我一起走一些路，最后一点。

我们再去争夺一些更多的东西。一起去看那更远的明天。

明日，来吧。

（最后一句，等待你到来的读者群：1064623604）