第19天 平静的人，不甘的心

活着就是干。再累也要干。不知道干什么一样要干。迷茫就像是电线杆上的小广告，邋遢鬼身上的牛皮藓。你今天撕了下来，明天又会有人贴上新的。

每天重复干一件事情，真的会腻。尤其这件事情很难证明你活着的意义时。

其实追寻活着的意义是一件很赶时间的事情。因为往往你还没有抓到意义的尾巴，你已经走到了生命的尽头。

我想看的，是有爽点的。但写出来的又是另一种东西。耶稣，来打救我吧！

这是我现在的问题。我现在写小说，写出来的东西自己反而不喜欢。我喜欢看的小说，我之所以喜欢看是因为有爽点。但我写的小说我之所以不爱看，就是因为没有爽点。

我的小说一直写不好的原因，就在我爱看的小说和我写出来的小说不同的地方。如果我能够把那个不同的地方弄清楚，我的小说也就会让我满意了。

没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨。没有无缘无故的喜欢，没有无缘无故的讨厌。我要抓住我喜欢的小说吸引我的那个点，才能写出我喜欢的小说。

越活越糊涂，越活越迷茫，越活越不甘心。

《自己骗自己》

你在镜中逐渐迷失了自己；

后面是一扇无法打开的心门；

昨天周公拉着与你促膝；

想起你说忘记的那个女孩；

请让我学会如何回避；

如何让我值得相信自己；

店家说我们的爱没有什么意义；

真正的好酒其实在人心里哭泣；

与其活在你给我的回忆里面徘徊；

不如让我葬在心底偶尔翻开一看；

等待明年的花儿花开不败；

情感节目里的嘉宾换了一番一番；

听到窗户外面有个小孩再喊等等我；稚嫩的声音，熟悉的感觉，就像回到了在老家的日子；

尤其快过年的时候，那种突然出现莫名其妙的所谓年味；就像一年没洗澡，积攒下来的男人味；

等等我，我好像看到了小时候的自己，他在夕阳笼罩的马路上大喊着等等我；他似乎看出了我一点点的抛却了属于小孩的东西；

他让我等等他，在这一片纷扰的世界里，等一等已经逐渐忘却的小孩的天真糊涂和幼稚。

打了一晚上的嗝。虽然我很宅，虽然我不锻炼。但我真的不需要打嗝来帮我练胸肌腹肌。

八秒一个嗝，理科好的算算我从昨晚到现在打了多少嗝。再算一下打一个嗝需要消耗多少卡路里。

我虽然昨晚吃的很多，但我不想减肥。

强迫症让我一定要谁看过我里面是空白的。结果删访客删到手软。果然是我太红了吗【恬不知耻脸】

有一天，当你喜欢的事情变成了一种负担。努力不是因为喜欢，而是为了不甘。付出不是因为喜欢，而是为了好处。

你已经忘记了当初喜欢它的原因。你已经做不到当时喜欢它时所做的事情。

疲惫，孤独，无力。

有人失去了味觉。有人失去了听觉。有人失去了触觉。

我什么都没有失去，又好像什么都失去了。

失去了当初的感觉。失去了从前的自己。失去了体会感情的能力。

生活，生和活。

我只是一个在生的人。除了生命之外，对于活，我一无所有。

活着的快乐，活着的幸福。活着想要去做的事情。活着的目标。活着努力是为了什么。

小时候，得到一颗糖就会让我就很开心。慢慢的长大，这个让我开心的东西从糖逐渐变为游戏机，手机，电脑。

东西一样比一样贵重。

我曾经很痛恨这样的自己。可我现在才知道，能有一件东西，或一件事情能让你开心，是多么幸福的一件事。

不管这件东西有多贵重，不管这件事情有多困难。有了这个念头，有了这个目标，有了这个理想，你就会活的很充实。

现在我的人生中，没有一件这样的东西。当年吃到嘴里的糖，如今已经感受不到甜的味道。

当年的事，当年的人，却没有了当年的感觉。

曾经看到后会为之感动的东西，会为它落下眼泪的事物，如今已经不会了。

地球变暖，心却变冷了。冰川融化，已经冷到结冰的心，再也回不到从前的日子。

那个温暖的午后，那个轻手轻脚推开家门的男孩，他不想再出去玩了。

却，再也回不去了。

头疼到想死。就像做了开颅手术，往进灌了两斤二锅头一样。

1

眼泪落它湿了地没有回头的余地；

风吹回忆散在了石板里；

街角里那走走停停却没回头的身影；

2

医院的相遇留下了回忆淡忘了曾经的你；

无声无息的照顾着我的你；

每次的苹果刻下了更多却不知爱你的我；

3

红光的魅力掩盖了距离拉近了我和你；

一双破旧却干净的鞋子；

回首那年大雪初下阑珊处等我的你；

乌青的雪白映在了我眼底；

4

一场谎言交织的命运纠缠着在一起；

不是所有爱情都留下了回忆；

命运的无力自私者幸运却得不到爱情；

5

红灯区的女人苦命；

大雪纷飞葬下了命运纠缠的一段谎言；

黑眼圈重到像眼影一样，潮流烟熏妆的买家秀，你——值得拥有。

杯面火腿，熬夜标配。其实小时候我一直好奇，火腿明明是猪肉，为啥上面画头狮子。

我总喜欢从一个极端走到另一个极端。

半梦半醒的时候，听见床头有风扇的声音，仔细一想根本没有风扇。

强迫自己忽略这个声音，安静了一会儿，风扇的声音又响起来了。

随后就感觉自己陷进去了，浑身不能动。我知道这是梦魇，但一次好像比较不一样。

随着梦魇的次数增加，虽然还会恐惧，但其实已经比较习惯了。在那种状态下，也能保持比较清醒的意识。

我知道自己又梦魇了，听着耳边的风扇声，我用力想坐起来，结果还是那种难受的感觉。

稍微感觉了一下，我知道自己还没清醒过来，但又感觉自己坐起来了。我知道这可能不是我身体坐起来了，而是意识。

以前我也感受过一次，虽然不相信灵魂出窍的说法，也没敢乱动，意识也不清楚，但那种感觉很真，我清晰的记得每一个细节。

很不舒服，也不太敢继续用力，我怕意识离开的太远回不来。

之后也说不来什么感觉，往后一躺，挣扎了两下，醒了过来。

直到现在把手机拿到手里，亮光照在我脸上，才松了口气。

写下来也是为了记录一下，这些年前前后后经历了不少次这样的事情。

上网查过，据说梦魇是因为太过疲惫，休息不好，精神极度紧张之下，所以做的噩梦。

还有一种说法，是灵魂轻。大概意思就是，身体和精神状态不好的人，意识比较容易脱离躯壳，也就是梦魇。

有点神神叨叨的，我相信这个世界上也许真的有灵魂。它也许不像小说里说的那么神奇和恐怖，但它是真实存在的。

就像科学研究表明，灵魂其实就是人类的脑电波。梦魇或许就是人在极度压抑劳累之后，然后脑电波偶然脱离身体的情况。

凭我还有的一点记忆，那种状态下，你似乎可以看到旁边的东西，也似乎看不到。

周围的一切都是模糊的，而且和你之前身处的地方相似，却又不是。

最重要的是，你的脑子一片混沌，只能凭借一点点的意识思考，甚至没法思考，只是本能。

而且周围模糊的景象也不是你看到的，你知道你在梦魇，梦魇身体是动不了的，眼睛自然也是睁不开的。

周围那些模糊的景象，不是直接看到的，而是感受到的。

这种状态给我最大的感受就是，大脑思考的能力有限，感觉非常真实，看不到周围却感觉的到，周围一片模糊。

梦魇也不仅仅光是恐惧和这种事情，有时候也会有一些比较好玩的事情发生，就相当于在梦中你知道自己在做梦，有一定的主导能力。

前提是你的梦得是好梦，如果是噩梦，你就会经历一场很真实的恐惧。

梦魇做梦的时候还需要注意一点，那就是会随时清醒过来。

噩梦的时候当然无所谓，甚至还松了口气。好梦的时候就不行，比如和妹子就快亲到了，结果梦魇没了。

说的有点猥琐，不过这也是真实感受。有时候刚从梦魇里清醒过来，都不敢再睡觉。

最早的时候，我根本不知道什么是梦魇。第一次是在床上睡觉的时候，忽然感觉在地震，我全身上下动不了，我着急想喊地震了，结果醒来了。

看着表，睡着之前和醒来只过了五分钟。那次之后，我就在网上查资料。后来想想，那次我熬夜熬了很长时间，或许是因为那个。

第二次，第三次，直到忘了多少次。

有梦到在家睡觉，背后冒凉气。梦到家人进来了，想喊却喊不出来，醒来以后问我妈刚来我这个家没有，结果是没有。

还有梦到在一座很大很黑的城堡里，我被人追着，我慌不择路的跑，心里非常恐惧。那次是在奶奶去世之后。

那座又黑又大的城堡，和一直追着我的黑衣人，那是很恐惧的一次。

再后来，我好几次梦到一个人，不停地对我说废话，说什么我已经忘记了，醒来以后我很愤怒。

那段时间我心情极度不好，我就在想，我怕个鸟，管你他妈是谁，我大不了一死。那次是晚上，我还愤怒的发了说说，说我连着做了三次噩梦。

在之后，有过一次意识脱离身体的经历，不过因为害怕，所以没敢尝试走远，甚至连站都没站，只是坐起来，又躺下去。

我说的自己都不信，但感觉又那么真实。

后面我也记不清了，最近的一次就是刚才，那种漆黑诡异的感觉，我真有点害怕。

以上说的那些，都不是普通的做梦，或者做噩梦。那都是梦魇，简单来说，就是你在做梦的时候知道自己在做梦，你在梦里是清醒的。

那些恐惧都是你直接的面对，比正常做噩梦要恐惧的多。当然，要是你在梦魇状态做个和妹子亲嘴的梦，也比正常状态的梦要真实的多，这就是我说的好梦。

从头到尾记录了一遍，不说了。